主題命名：路，不只一條，但只能往前走！

文字說明：

前二年，帶我大的奶奶過世了，其實她的過世，我心中著實也鬆了一口氣，畢竟奶奶她真的生病太久了，從高血壓糖尿病到後來的癌症，超過15年的疾病史，到後來我都心痛了。

還記得她第一次到慈濟開刀，復原的情況沒有很好，她很難過，身體的不舒服和心理的無所適從，因為，生病的人真的很沒有尊嚴，什麼事都要靠別人，無能為力沒辦法自已上廁所，什麼事都要靠別人，她跟我說:「其實，她很想就這麼走了！」

記得那一年，我剛到新竹科學園區工作，當技術員做二休二，放假的二天我就會回台北顧她，和我妹妹兩人輪班照顧奶奶，妹妹做的是一般工作，請了太多的假，結果就被辭退了，奶奶終於接受讓叔叔請外勞，不過，請了外勞我們還是要顧著她，我總記得她跟我說：我們是不是覺得她是累贅，為什麼都不跟她聊天，為什麼出門上班都沒有跟她打招呼，後來我才知道，那是因為她真的生病太久了，太寂寞了。生病的人，心裡總是有一種不安全感，一種全世界都要拋棄他的感受，我能了解「沒有人可以了解我，沒有人可以接受我，我的明天在哪裡！」的那種感受。

當親近的人生病了，真的那種心力焦悴，不是一般人可以體會的，在那幾年中，我了解了一句話叫『久病床前無孝子』，真的！要當孝子，真的要有一定的財力和時間，少一點都做不到，每個人都是要上班，不只要養活自已，還要養生病的人，要忍受生病者的脾氣，還有突如其來的怨氣，這當中的苦楚，是說不出啊!很多事情沒有自已遇到，是無法體會的，所以，久而久之我也習慣了不會去說，不會去講給別人知道，這是因為我知道人生是要靠自已的，要自已走出來的。

每次，只要奶奶無原由的生悶氣，奶奶剛被檢查出來有癌症時，是叔叔通知我的，他跟我說先不要讓奶奶知道，我的心裡也想著我也不知道該怎麼說出口，但是，我卻是清楚知道，我和她相處的時間不多，大概半年的時間，奶奶走了，這半年間也是進出醫院沒有間斷，心裡總是多了些不安，因為不知道這一次進去但還出得來嗎？這一次她還可以回家嗎？

我記得那一天，我下班去醫院看她，問她有什麼是想吃的，我下次帶來給她，她看著我和我說:「她想回家！」，我的眼淚馬上掉了下來，我知道他不想在醫院，她是真的想回家，回那個有我們，回那個她熟悉的環境、熟悉的床舖和熟悉鄰居的家。

經過那次聊天，沒有多久，她就開始昏迷，陷入了一種時空錯亂的過程，把我認成別人，每次我到病床前總是叫著她，叫她起來吃東西、叫她醒過來，但沒有一次是成功的，我知道，她很不舒服，很痛苦，而且，她很想回家，最後一次去看她，我在她耳邊說:「如果爸爸來帶她，請她跟爸爸走，她就好了，她就可以走了，我們都大了，不用再牽掛我們，我們可以照顧我們自已。」

隔了二天，在上班的時候就接到消息，走了，心跳停止了，當時只有媽媽和妹妹在場，叔叔和弟弟剛離開沒多久，奶奶就走了，我收到消息眼淚是掉不出來，但全身在發抖，和領班說要馬上回去，在計程車上我一直在回想著過去，想著小時候奶奶她揹著我坐著公車，到山上的玻璃珠工廠當女工，那時候家裡的經濟狀況不好，所以，中午我們二個就吃著白飯配黑糖，還有太白粉沖熱水加上糖，但這卻是記憶中最好的一種味道，想著：也只有她還在冷戰中問我要不要吃東西，想吃什麼，想著這個世界唯一可以包容我壞脾氣的人走了，再也沒有人會這樣對我了！

奶奶剛走的時候，我只要騎車去上班想到了她，總是眼淚不止的一直流，然後，邊騎車邊大哭，哭到停紅燈還止不住，嚇到旁邊的騎士，哭完之後，我好了很多，我知道我的明天還是要繼續下去，我還是要上班養活自已！這個世界不會因為少了誰而停止運轉，所以，我們都要繼續的走下去，心中對奶奶其實還有很多的遺憾，常常想著如果當時怎麼做就好了，如果當時不要讓她生氣就好了，可是已經沒有如果了，而即使是回到當初，我想我還是依然會這麼做，還是一樣會讓她生氣。

所以，我更知道如果不能回到過去，就只能往前走，也只能向前走了，現在心中沒有牽掛的人，但也總是少了一點什麼，有時候騎車在路邊看到賣玉蘭花的阿嬤，我會想到自已的奶奶，當叔叔問我要不要讀社工時，想了一下，也好，反正我的工作也沒辦法讓我做一輩子，來讀書有了專業知識，幫助別人好像也變得更有正當性，所以，我出現在社工學分班。

念完學分班，是否會真的往這條路走，我還是不很確定，畢竟，目前是處於迷茫的狀況，當下的我，也只能往前走了，往前走似乎也是我唯一可以走的路，但是，至少，我深信看見晴天的路，應該不只一條！

（魏苡安看見晴天）